Интертипные отношения
В.Мгедь, А.Овчаров

1. Тождественные отношения.

Это отношения во многом похожих людей, которые очень хорошо понимают друг друга. Построенные на доверии и сочувствии, они хороши для дружбы, но в браке могут возникнуть затруднения из-за невозмож­ности помочь друг другу в решении проблем. Партне­рам трудно правильно оценить деятельность другого, поскольку у них одинаково развиты как сильные, так и слабые стороны. Эти отношения активны при нали­чии совместных дел, когда есть чему научиться у более опытного партнера. При недостатке поступления но­вой информации от другого отношения могут быстро себя исчерпать. Взаимопонимание и непринужден­ность в общении сглаживают недоразумения. Партне­ры снисходительно относятся к одинаковым недостат­кам друг друга, а в некоторых случаях им удается кри­тически посмотреть не столько друг на друга, сколько на самих себя со стороны.

2. Дуальные отношения (полное дополнение или единство противоположностей).

Самые комфортные и необходимые человеку вза­имоотношения в семье, дружбе, сотрудничестве: в чем слаб один — силен другой. Партнеры видят трудности, задачи и проблемы друг друга. Взаимопомощь очень эффективна при условии, если правильно распределить обязанности. Это происходит естественно и без лишних споров. В этих отношениях нет лидера. Лидерство в каждый момент переходит к тому, кто лучше разбирает­ся в аспектах ситуации. Партнеры охотно откликаются на предложения и просьбы друг друга, постоянно ока­зывая взаимную помощь в затруднительных ситуациях как духовного, так и материального плана. Это — не­принужденные, приятные отношения, которые никог­да не надоедают. Споры, возникающие из-за разницы в стилях мышления, носят воспитательный характер и оживляют общение. Со временем приятная расслаб­ленность приводит к созерцательности и сосредоточен­ности друг на друге. Легкие ссоры и быстрые примире­ния могут оказывать тонизирующий эффект.

3. Отношения активации.

Вначале это тонизирующие отношения, партнеры активизируют друг друга во всех начинаниях. Они стремятся к взаимопомощи в делах, но совместная де­ятельность не ладится. При совпадении интересов и общей цели способы ее достижения не устраивают обоих. Партнеры начинают предъявлять друг к другу повышенные требования. Это приводит к бесполез­ным спорам и взаимному разочарованию. Проблемы по-прежнему приходится решать каждому самостоя­тельно. Наступает эмоциональное, а затем и физиче­ское переутомление и усталость от общения. Необхо­дим периодический отдых друг от друга. Эти отноше­ния хороши для проведения досуга, когда можно расслабиться, снять плохое настроение, стрессовое со­стояние. Присутствие посторонних оказывается бла­готворным и помогает отвлечься от недоразумений. Партнеры довольно быстро забывают обиды. Пере­ключение внимания или перерыв в общении нормали­зуют отношения.

4. Зеркальные отношения.

Партнеры позитивно оценивают творчество, труд, сомнения и претензии друг друга. В таком взаимодей­ствии хорошо проверять правильность высказываний каждого, появляется желание учиться у партнера тому, чего не умеешь сам. В этих отношениях недостает теп­лоты. Оба стремятся поучать и изменять другого, на­вязывать свое мнение. Они так похожи и вместе с тем отличаются друг от друга, что обоим хочется устранить это различие. Обычно дискуссии носят мирный харак­тер и не ухудшают отношений. При сокращении дис­танции может возникнуть раздражение из-за невоз­можности переубедить партнера. К тому же люди слишком понятны друг другу, чтобы быть постоянно интересными. Они способны на сочувствие и помощь. Однако взаимопомощь не всегда эффективна. У них нет дополнения по слабым качествам. Отношения мо­гут быть эффективны при обсуждении и решении тех проблем, которые по силам обоим, но, если при этом возникнет дискуссия, каждый останется при своем мнении.

5. Деловые отношения.

Такие отношения эффективны, когда необходимо организовать новое дело, преодолеть трудности, спра­виться с экстремальной ситуацией или победить в конкурентной борьбе. Но эти отношения могут изме­ниться, если общие рассуждения или творческие дис­куссии начнут преобладать над реальными действия­ми. В таких случаях эффективная взаимопомощь бу­дет затруднена из-за разных подходов к одной и той же проблеме. Несмотря на то что партнеры могут пра­вильно оценить результаты труда друг друга и способ­ны понять собеседника, они стараются навязать дру­гому свое понимание сути происходящего. Такие спо­ры в дальнейшем могут привести к выискиванию не­достатков и охлаждению отношений. Вместе с тем разница их мировоззрений поддерживает интерес друг к другу. Возможен поиск компромисса, обмен прось­бами и предложениями. Общая цель и активные дей­ствия значительно улучшают отношения.

6. Миражные отношения.

Комфортность этих отношений сравнительно не­плохая, пока партнеры проявляют внимание друг к другу и взаимное сочувствие. Игнорирование взглядов и интересов партнера может привести к конфликтам по мелочам, которые, как правило, быстро забывают­ся. Общение носит расслабляющий или отвлекающий характер. Споры бывают редко и обычно заканчива­ются компромиссным решением. Партнеры стремятся к моральной поддержке и взаимопомощи, но непони­мание мотивов, целей и поступков другого оказывает тормозящее влияние на их совместную деятельность и подчас делает ее невозможной. Очень трудно выбрать способ действий, который устраивал бы обоих. Време­нами отношения становятся хорошими, даже теплы­ми, когда партнеры вместе отдыхают или обсуждают посторонние темы. Расхождения во взглядах и неэф­фективность взаимопомощи компенсируются прият­ным эмоциональным характером отношений, когда партнер кажется не таким уж далеким от идеала.

7. Квазитождественные (параллельные) отношения.

Хорошие отношения для товарищества и сотрудни­чества, но не очень благоприятные для более близких отношений. Есть желание понять партнера, помочь ему, дать совет. Взгляды и методы другого непривыч­ны и интересны. Это порождает много дискуссий и разногласий, но есть желание найти компромисс. При сближении, особенно когда затрагиваются личные ин­тересы, даже небольшая ссора может быстро разру­шить эти отношения. Появляется трудность во взаи­мопонимании и неумение считаться с интересами другого. В совместной работе разница подходов при­водит к желанию отдалиться от партнера и делать все по-своему. Партнеры проявляют интерес к одним и тем же вещам, но рассматривают их с разных точек зрения. Каждый предпочитает идти своим путем, не оглядываясь на мнение и опыт другого. Из-за этого оба ощущают некоторую ненадежность партнера, спо­собность бросить в трудную минуту, хотя эти подозре­ния обычно необоснованны.

8. Конфликтные отношения.

Самые трудные из отношений. Происходит взаим­ное навязывание собственных взглядов и подходов в работе и нежелание принять жизненные ценности другого. Это приводит к постоянному подавлению друг друга. Партнеры замечают малейшие недостатки друг друга, нередко преувеличивая их. Они часто спо­рят, не соглашаются, не слушают другого либо не при­знают его доводов. Даже шутки и комплименты вос­принимаются неправильно. Все это не способствует проявлению чуткости, взаимопомощи, внимания к потребностям и интересам другого. Со временем на­пряженность в отношениях из-за способности обо­стрять любые ситуации и постоянные обиды вызыва­ют желание отдалиться. Такие отношения трудны как в личной жизни, так и в совместной работе. В начале знакомства, когда конфликтеры находятся еще на рас­стоянии, они часто симпатизируют друг другу, восхи­щаются сильными сторонами другого, с интересом обмениваются мнениями. При переходе к более час­тым и близким контактам возникают взаимное раз­дражение и непонимание. Желательно придерживать­ся сложившихся традиций и обо всех переменах пред­упреждать заранее. Только бережное отношение друг к другу может спасти эти отношения.

9. Отношения погашения/полной противоположности (дискуссия противоположных мнений).

Это отношения, при которых трудно достичь пол­ного взаимопонимания. Несмотря на взаимный инте­рес и общность взглядов, партнеры часто спорят из-за мелких противоречий, которым склонны уделять слишком много внимания. Выпячиванием недостат­ков и неумением поддержать инициативу другого они гасят его активность в любой деятельности. В лице та­кого партнера трудно встретить ощутимую поддержку в делах, но всегда интересен обмен мнениями, прось­бами и предложениями. Им лучше работать раздель­но, так как они постоянно обращают внимание на мелкие промахи партнера. Это особенно неприятно в присутствии посторонних. Поэтому третий партнер нарушает неустойчивое равновесие еще больше. Если затронут личный интерес, эти отношения могут разру­шиться. Они более терпимы на некотором расстоя­нии. При более близком и длительном контакте насту­пают усталость и раздражение вследствие затяжных споров.

10.   Отношения суперэго (борьба противоположнос­тей).

Это отношения соперничества партнеров. Каждый старается произвести впечатление на другого, дока­зать ему свою значимость или приоритет в чем-либо. Трудность взаимопонимания приводит к потере чув­ства доверия и надежды, что ты будешь правильно по­нят. Приходится приспосабливаться друг к другу, ис­кать точки соприкосновения, но равновесие в отно­шениях наступает ненадолго. Партнеры очень эмоционально воспринимают друг друга и могут не­вольно причинять боль. Иногда кажется, что другой делает все назло. Взаимное раздражение может пере­растать в острые конфликты, особенно при более близких отношениях или столкновении личных инте­ресов. Взаимная глухота проявляется в отсутствии должного внимания к интересам другого и навязыва­нии своей точки зрения. Требуется отдых от общения, после чего отношения иногда восстанавливаются. На расстоянии это могут быть довольно приятные товари­щеские отношения с интересным обменом мнениями. Недостаточное взаимопонимание и отсутствие под­держки в делах со временем приводят к охлаждению.

11.   Родственные отношения.

Это хорошие отношения для совместного обсужде­ния общих тем, но сложные при более близких отно­шениях. Партнеры хорошо понимают мотивы другого и имеют общие цели, но, поскольку подход к реше­нию проблем у них обычно разный, они советуются друг с другом, стараясь найти компромисс. Если этого не происходит, может возникнуть взаимное недоверие и как следствие разногласия и конфликты. Возникает потребность в самостоятельности и свободе друг от друга. Из-за обостренного видения недостатков друго­го партнерам не хватает должного такта при оценке его деятельности. Они могут оказывать эмоциональ­ное давление друг на друга, требуя принятия того ре­шения, которое им кажется единственно верным. По­ступки партнера порой кажутся лишенными здравого смысла или непредсказуемыми для обоих. Им проти­вопоказана рутина. Новые впечатления вносят в отно­шения неожиданную разрядку напряжения. В компа­ниях эти отношения улучшаются, потому что поведе­ние партнера в контактах с другими людьми обычно нравится.

12.   Полудуальные отношения (неполное дополнение).

Партнеры внимательны к трудностям и проблемам друг друга и отзывчивы к предложениям сотрудни­чать. Однако в совместной работе не хватает слажен­ности, проявляется индивидуализм и упрямство. Со­веты, жалобы и просьбы, как правило, воспринима­ются правильно, и создается впечатление, что партнер готов к их исполнению, но оно не всегда устраивает обоих. Каждый проявляет заботу прежде всего о своих интересах и удобствах и только после этого создает не­обходимый комфорт для партнера. Своим различием взглядов они могут вызывать взаимный интерес. Партнер кажется загадочным и непредсказуемым, его трудно понять. Это романтические отношения, при которых каждый что-то недоговаривает. При сближе­нии из-за разницы мировоззрений и частых споров возникает усталость от общения, но примирение на­ступает довольно быстро, как только партнеры отдох­нут друг от друга.

Существует два вида наиболее сложных, асиммет­ричных отношений, при которых равенство позиций невозможно. Это отношения, двигающие прогресс в обществе, но создающие, благодаря повышенному энергоинформационному обмену, излишнее напря­жение в личной жизни. К ним относятся отношения социального заказа и социальной ревизии. Поэтому мы будем одновременно рассматривать по два вида от­ношений, объединенных общим названием, но неод­нозначных по своей сути. В отношениях социального заказа это отношения передатчика заказа (заказчика) с приемником заказа (исполнителем), и наоборот — ис­полнителя заказа с заказчиком. В отношениях соци­альной ревизии — отношения ревизора (контролера) с ревизуемым (подконтрольным) и ревизуемого (под­контрольного) с ревизором (контролером). Рассмот­рим эти двойственные отношения, которые могут до­стигать кратковременного неустойчивого баланса при взаимном лавировании, более подробно.

13—14. Отношения социального заказа (контракта).

Исполнитель заказа (приемник) в присутствии за­казчика (передатчика) активизируется, старается ему в чем-то помочь. Он хорошо понимает потребности партнера, но взаимность бывает только в начале обще­ния. Со временем гармония в отношениях нарушается из-за того, что заказчик не воспринимает доводы ис­полнителя, пытается ему навязать свою точку зрения, даже руководить его поведением. Вместе с тем испол­нитель чувствует, что ему трудно отказать в чем бы то ни было такому авторитетному партнеру. Неравенство позиций в дальнейшем может привести к спорам и желанию исполнителя отдалиться от своего партнера. В производственных отношениях такое удаление по­зволяет исполнителю заказа более эффективно вы­полнять свою работу, а в личной жизни приводит к напряженности и конфликтам.
Заказчик (передатчик) воспринимает своего парт­нера как человека, нуждающегося в его покровитель­стве и советах. Ему импонирует желание исполнителя (приемника) понять его и помочь в трудных ситуаци­ях, но эффективной помощи, с точки зрения заказчи­ка, не получается, так как он невольно занижает спо­собности своего исполнителя или предъявляет к нему повышенные требования. Заказчик может брать на себя часть обязанностей исполнителя, но со време­нем это приводит к переутомлению заказчика, он теряет интерес к своему партнеру. У заказчика может возникнуть чувство раздражения из-за невозможнос­ти понять требования и претензии исполнителя. По­следний в свою очередь, пытаясь достичь взаимопо­нимания, начинает излишне драматизировать проис­ходящее. Ему кажется, что заказчик не считается с его интересами, он делает попытки перевоспитывать парт­нера, но это оказывается бесполезным, тот по-преж­нему не понимает, чего от него хотят.
Дело может закончиться разрывом отношений, ес­ли исполнитель не смирится с ролью ведомого и не перестанет придираться к своему партнеру вместо то­го, чтобы просто стараться помогать ему и без лишних слов делать общее дело. Именно дело сплачивает эту пару, тогда отношения становятся стимулирующими и продуктивными.

15—16. Отношения социальной ревизии (контроля).

Это один из самых сложных видов отношений, при которых равенства обычно не бывает. Сначала больше страдает ревизуемый (подконтрольный) от упрямства и бескомпромиссности ревизора (контролера), убеж­денного в своей правоте. Ему кажется, что партнер им недоволен и стремится его перевоспитывать, навязы­вая свои ценности. В ответ другой начинает следить за каждым промахом ревизора, доказывая ему, что он также небезгрешен. Взаимные претензии и неуступчи­вость могут разрушить отношения.
В лучшем случае партнеры ценят умение другого решить трудную для него проблему. В этих отношени­ях присутствует понимание до тех пор, пока ревизор (контролер) не проявит излишнюю принципиаль­ность, чем больно ранит ревизуемого (подконтроль­ного). Тогда тот начинает избегать общения с ревизо­ром или начинает в ответ придираться к нему. Ревизо­ру партнер кажется непонятливым либо сознательно избегающим выполнения своих обязанностей. Возни­кает желание помочь ревизуемому, научить чему-то. Однако партнер не воспринимает советы и требова­ния ревизора, вызывая тем самым недоумение и даже раздражение последнего. Выяснения отношений мо­гут перерасти в конфликт. При этом обоюдные обиды и претензии кажутся другому необоснованными, а недостатки — преувеличенными.
Если ревизор перестанет перевоспитывать ревизуе­мого и проявит склонность к компромиссам, а реви­зуемый не будет копаться в недостатках ревизора, эти отношения могут быть стимулирующими и плодо­творными. Нужно только помнить, что задает тон в этих отношениях ревизор, отводя для партнера роль ведомого. Лидер должен быть гуманным, но и ведо­мый не должен претендовать на роль лидера, чтобы сохранить отношения.