ОПИСАНИЕ МЕЖТИПОВЫХ ОТНОШЕНИЙ
Сигита Чяснавичене

Дополнение.

Это самые наилучшие, комфортные отноше­ния. Все семьи, построенные на принципе дополнения типов, живут в гармонии и своего партнера на других не меняют. Поскольку дополнение — дуал совершен­но противоположен по своей психической структуре, постольку это не отношения “полного понимания”. Оба партнера с удивлением отмечают различие меж­ду собой. Суть же в том, *что может прекрасно делать один, другому — не под силы, либо тяжело. Поэтому все возникающие проблемы могут разрешать, помо­гая друг другу. И не помочь, не прореагировать одно­му на жалобы другого дуал не может. Так уже устро­ено, что слова жалоб одного активизируют другого партнера: он бросает свою работу и сыпятся советы, рецепты или же он сам делает то, из-за чего “ску­лит”, не находя выхода другой, его партнер.

В таких семьях и дети, чаще всего, имеют тины родите­лей, потому сводится до минимума острота отноше­ний между родителями и детьми и, напротив, возника­ет максимум нежности. Родители и дети становятся лучшими друзьями, поскольку никто тебя лучше не поймет, чем тождественный тебе тип (матери или от­ца) и никто лучше не поможет, чем дуал (мать или отец). Чаще всего встречаются противоположные ва­рианты, когда родители не понимают детей и им ка­жется странным, что у некоторых мать и отец — луч­шие друзья. Не удивляйтесь — это проявление тож­дественности отношений.

Дуалы лучше всего оценивают друг друга в работе (об удовольствиях не говорю, поскольку ни с кем не мо­жет быть такого психологического и физиологическо­го комфорта, как между дополняющими друг друга типами). Этого нельзя сказать о людях, находящихся в отношениях тождества. Они могут помочь друг дру­гу только пониманием, а в семье, благодаря этому, возникает жертва во имя интересов другого. Тогда как помощь дуала — это радость для обоих.

Многим похожи отношения паралельных интеллектов,

напр., Штирлиц и Македонский. Оба экстраверты, ло­гики, сенсорики, только один так называемый шизо- тим, а другой — циклотим. Шизотимами называют всех тех, психическая формула которых начинается логикой или этикой (внешне: движения угловаты, вне­запны, как бы неестественны, манера держаться ско­ванная, — таким является Штирлиц; Македонский же относится к циклотимам (круглые, мягкие движения, легкая походка). И если дуал Штирлица — Достоев­ский немножко ошибется и выберет Македонского тогда будут конфликтные отношения. Помочь один другому не могут: напр., помощь Достоевскому — это конкретные действия, в то время как Македон­ский выльет на него поток сочувствующих слов, (предназначенных для своего дуала Тутанхамона). От такой помощи Достоевскому не легче, а только зло возьмет. При таких отношениях люди не испытывают не только радости, живя вместе, но легко один друго­му уязвят, даже не хотя. Одно из правил, при наличии конфликтных отношений, не шутить, посколько вас, наверняка, неправильно поймут.

Конфликтные отношения

 — это не самые лучшие из ше­сти плохих отношений. Они вполне допустимы на ра­боте, поскольку в психической формуле двух обща­ющихся людей есть все необходимые элементы.

Напр., этико — интуитивного интроверта (Достоевского) дополняет Македонский своей сенсорикой, логикой и экстровертностью. Получаются отношения параллель­ных интеллектов и, находясь в таких отношениях, лю­ди могут прекрасно общаться и работать. Это чаще всего хорошие друзья, ценные соратники. В семье труднее — их пути идут не вместе, а каждый по се­бе, рядом, но не задевая интересов и бед друг друга. Если разделить отношения на благоприятные, плохие и нейтральные, то отношения паралельных интеллек­тов относятся к последним, нейтральным.

Не очень плохие и не очень хорошие так же отношения активизации и зеркальные.

Это “горячие” отношения. В первом случае люди становятся более активными, хотя их характеры различны. Во втором — ссоры, и мелкие разногласия возникают из большой схожести. В зеркальных отношениях мы видим себя, только на­оборот: и ты это — не ты, а другой. Хотя ссорятся по мелочам, по сути это хорошие отношения, только же­лательно, чтобы была бы не одна комната без кухни. Если это семья, то нужно каждому место, где можно было бы отдохнуть один от другого.

Все отношения, особенно из группы нейтральных, между различными типами имеют свой оттенок. В одних слу­чаях лучше, в других хуже. Человек не может поме­нять свой тип на желаемый как бы этого мы не хоте­ли, поэтому, мое мнение, существует только один вы­ход улучшить отношения: познакомиться с соционикой и, зная причины разногласия между типами пси­хической структуры, стараться улучшать себя. Друго­го человека не изменишь, да и он того не хочет. Обвинять человека в его типе нет смысла, поскольку он не виноват, что родился такого типа, и оба не ви­новаты, что встретили и полюбили друг друга. Прини­майте человека таким, каким он есть и любовь да знания пусть помогут вам в пути к совершенству.

Миражные отношения

— это отношения “любовников”. Людям хорошо быть вместе. Только не нужно друг друга всерьез изучать, тогда исчезают миражи и вне­запно понимаешь, что человек, которого ты видишь совсем другой человек, которого ты не знаешь и не сможешь понять. На работе такие отношения тоже не очень хорошие, когда один из миражных — руково­дитель. Едва ли он будет в состоянии оценить серьез­ный подход к работе и старания своего подчиненного.

Отношения полудополнения

заключаются в том, что один другому часто могут помочь, дать полезный совет — так можно и общаться. Но тут есть одно “но”: один другого часто упрекают в эгоизме. Вообще это одни из лучших отношений.

Родственные отношения

очень приятные. Люди легко принимают друг друга, дружат и работают всю жизнь, только лучше не жить вместе. Эти отношения анало­гичны отношениям между родственниками: полезно и приятно встречаться периодически, но они должны быть не слишком длинными.

Супер Эго

 — зависимо от типов: иногда люди чувствуют очень большую симпатию друг к другу, а иногда со­всем не могут жить в семье. Рискованные отношения. Хорошо то, что свою цель партнеры достигают совер­шенно различными методами, ту самую работу выпол­няют по-разному, поэтому нет конкуренции. Работа вместе возможна, поскольку каждый имеет область своей деятельности, причем здесь каждый друг друга ценит. И если нужно, всегда найдет способ другому помочь.

По моему, после отношений дополнения и тождественно­сти, лучшими в семье являются деловые

(тождество в семье не плохо, потому что мужчина и женщина то­го же типа различаются по характеру, часто и по про­фессиональным способностям, хотя приводимая нами характеристика типа подходит для обоих). Они могут доставить обоим большое счастье, ибо то, что наибо­лее болезненно и щемит в душе одного понятно дру­гому, и он этим управляет, и потому может сделать все то, что необходимо и приятно партнеру.

Наибольшая беда, когда сходятся люди, между которыми отношения заказа, контроля и гашения.

Любовь в та­ких случаях самая горячая, романтическая и, если друзья расстаются — это вызывает самые тяжелые переживания. Однако и в семье, и на работе они без­надежны. А если такое случилось то, чтобы семья со­хранилась, следует каждому иметь хобби и занимать­ся своим делом, дабы как можно меньше быть вме­сте.
В отношениях заказа передатчик или, так называемый, заказчик никогда правильно не оценивает приемника, как бы тот не старался: то, что он делает, делает не так, как нужно, либо не из того конца начал и...дру­гие зацепки. В результате они оба не имеют возмож­ностей реализовать себя, за исключением работы, если она подходит человеку.

То же самое и в отношениях контроля.

Страшно, когда человек своим словом постоянно ранит другого, со­всем не хотя того, но всегда попадает в самое боль­ное место. В дружбе они обычно счастливы. В браке же жить не могут, и разойтись трудно, жаль.
Это бесконечные отношения угнетения один другого. Ча­сто нервы подконтрольного не выдерживают и тогда надо лечиться у психиатра.

Отношения гашения нисколько не лучше.

О совместной работе вместе не может быть и речи. Это отношения, когда желания и стремления одного тут же гасятся другим, противопоставляя вместо них свои предложе­ния.

Итак, если вам не повезло и вы живете, в одном из трех вышеупомянутых взаимоотношений, у вас будут по­стоянно возникать различные проблемы, которые луч­ше решать с психологом (адрес и телефон в начале книги в введении). И в каждом случае вы получите конкретную помощь.